Monatelang habe ich meine wachsende Stempelfetzensammlung gehortet, gezählt und verglichen, wie Enten ihre Goldtaler. Nur ohne darin zu baden, denn das wäre albern. Gelohnt hätte sich das rohstoffschonende Konzept der 1-Zettel-Pro-Monat-Karte für meinen Geldbeutel allerdings nicht, war ich doch mit meiner handvoll Stempelmarken immer gut gefahren und dabei weniger als die monatlichen 43 Euro losgeworden.

Doch Ende letzter Woche hat sich diese Bilanz schlagartig geändert:

Am Donnerstag abend fuhr ich – wie so häufig – mit der StadtBahn. Verstrahlt, wie ich nunmal bin, fand ich an der Starthaltestelle natürlich die eine Minute zuvor bereitgelegte Fahrkarte nicht, dafür aber in meiner Sammlung noch eine Karte mit freiem Stempelfeld, kurz bevor das Verkehrsmittel meiner Wahl in die Station einfuhr. Glück gehabt. Also wurden standesgemäß die viel zu großen Kopfhörer aufgesetzt und zufrieden im Takt nickend Bahn gefahren, bis sich kurz vor dem Rathaus eine Fahrscheinkontrolle ankündigte.

Etwas zu vertieft in meine kleine heile Welt aus Gute-Laune-Musik hielt ich den sich mir nahenden Sturmtruppen das entwertete Billett vor die grüne Brust, damit ich endlich in Ruhe weiterfahren konnte. Alles klar, murmelte der etwas verdrießliche Mensch in grün, und wollte mir den Wisch gerade zurückgeben, als er noch kurz seine Hand drehte und mit merklich besserer Stimmung seinen Kollegen als Unterstützung herbeirief.

Auf der Rückseite war der Rest eines Monate alten Stempels. Der entwertet die Karte, wie mir freundlich mitgeteilt wurde.
Egal wo, auch wenn die Karten speziell neon-orange eingefärbte “HIER STEMPELN!!”-Seiten haben und diese nunmal komplett woanders sind als der Stempel.

“Nun gut, Arschkarte gezogen, war eh’ mal wieder Zeit”, dachte ich bei mir, während die Sicherheitsmenschen noch immer damit beschäftigt waren,
mir zu erklären, dass das Ticket doch ein Einzelticket ist, weshalb man es nur einmal entwerten kann. Im Gegensatz zu Vierertickets – bei denen geht das vier mal, verstehnse?
Oh, war mir überhaupt gar nicht aufgefallen! Ich dachte, es wäre ein Sonderangebot mit Druckfehler! Ja, verstehe. Hm, ja, was auch immer.

Was bringt also einfache Mathematik, wenn man die resultierende Rechnung ohne Faktoren wie den ortsansässigen Sicherheitsdienst PRODIAC macht?
Ganz klar: Herzlich wenig.

Lohntsichnicht + 40€ = Lohntsichdoch.
Monatsticket, ich komme!

Produziert werden die Sachen natürlich trotzdem. Heute geht es darum Tassen zu bedrucken. Jawoll, mit Wordart. Ist ja auch OK. Aber ich habe Gestern schon eine Stunde damit zugebracht, die wunderschöne Grafik aus Word herauszuklauben.

Direkt aus Word drucken? Word stürzt lieber ab. Die Grafik mit Copy+Paste in ein anderes Programm transferieren? Word stürzt lieber ab.

Natürlich läuft das alles unter Zeitdruck, weil ich derzeit der einzige hier bin, der weiss, wie man Plotter, Drucker, etc. bedient.

Habe ich schon erwähnt, dass man als Azubi sämtliche Fähigkeiten voll ausgeprägt mitbringen muss? Gelernt habe ich bis jetzt nur dadurch, dass ich rumprobiert habe.

Als überzeugter FuÃ?ballverweigerer wünsche ich der Arminia in den nächsten paar Minuten trotzdem viel Glück. Und – unter uns – das mit Bremen hat sicher keiner gemerkt.

Wie dem auch sei: Heute rein in den Laden, der “Ar” nicht als Namensbestandteil hat (aber haben sollte), ins Regal gegriffen und dabei bemerkt, dass das von mir gewünschte Produkt aus dem Sortiment verschwunden ist.

Wird wohl zeit, mich nach einem Club-Mate-Abonement umzugucken.

Tipps anyone?

Später beim rumsitzen und evaluieren bemerkt man dann, dass man im Suff einfach das Display ausgeschaltet hat, damit man die Nachtsicht behält.

Naja… Hauptsache ruhig bleiben. Und natürlich ärgern, dass man keine Bilder gemacht hat. Gleichzeitig.

Wie gesagt: Es gibt so Tage…

Man sagt ja, dass “Sprache lebt”, aber wenn weiterhin irgendwelche Menschen mit kleinem Geist darüber entscheiden, was politisch korrekt ist und was nicht, dann “stirbt Sprache”.

Ja, ich rege mich über Sprachgebrauch auf. Zeig mir meine Rechtschreibfähler und repunktuiere. Mensch, der pennt.

*gnaa*

Widerwärtig. Kein anderes Wort kam mir so schnell in den Kopf, als ich einen Fantaklon an meinen Hals setzte, um ihn in eben jenen zu schütten. Dazu kommt – zumindest bei mir – das fehlende Sittingungsgefühl. Man behält einfach seinen Durst, egal, ob man nun 0,2 oder nen ganzen Liter trinkt, nur der Bauch wird voll.
Ein Grund mehr, meinen Flüssigkeitshaushalt fast ausschlieÃ?lich mit Apfelschorle zu regeln. Ist lecker, nicht so ekelig und macht sogar – oha – den Durst weg.

PS: Aspartam zerfällt bei einer Temperatur von 28,5°C – Wie kommt es dann, dass eine “heiÃ?e Zitrone” trotzdem noch gesüÃ?t und relativ lecker ist?

Ein kleines Wort zuvor: Zivilisierte Freunde sportlicher Unterhaltung dürfen sich getrost nicht angesprochen fühlen. Unzivilisierte auch nur in Ausnahmefällen, ist dieser Eintrag doch eher ein Monolog.

Der vorhin vonstatten gegangene Durchmarsch der Frankfurter und meine heute leider wieder ein wenig durchhängende Gesundheit (wohl der Grund für meinen genervten Zustand und damit die Antwort auf die letzte Frage) hat mich gerade dazu gezwungen, diese Fragen loszuwerden, auf die ich noch nichtmal eine Antwort haben möchte:

• Was ist so schön daran, lautstark gröhlend durch Wohngebiete zu marschieren?
• Was ist an Schwabbelnden, von der Frühlingshaften Mittagssonne vollkommen überforderten Rotbäuchen so ausserordentlich geil? Alternativ: Ist das die frankfurter Schule Mode?
• Warum fühlen sich auf eine Polizeilich gesperrte StraÃ?e geleitete Menschen so klug, wenn sie rufen, auf eben dieser sei ohne Frankfurt garnichts los?
• Warum invadieren bei FuÃ?ballspielen Polizisten aus irgendwelchen Städten am Abend der Welt die eigene Stadt? Angst vor Hooligans in den eigenen Reihen?
• Warum bin ich eigentlich so genervt von Leuten, die doch auch nur ihren SpaÃ? haben wollen?

So, jetzt halte ich Euch nicht länger hiermit auf, sondern lieber meinen Mund und wünsche:
Viel SpaÃ? in der Sonne, Restbielefeld, und viel Erfolg auf der Alm idSA!

So kann endlich verhindert werden, dass jemand anderes auf den Bildschirm schaut und die geheime, selbstgetippte Zeichenfolge (die in allen relevanten Fällen natürlich anders lautet als die öffentliche im Bild) erspäht. Dann schon lieber die Telefonnummer, denn Telefonnummern sind ja Allgemeingut.

Danke, Internet.